Не хочу общаться с отцом

Девочки, у меня , наверно, нервный срыв…опять родители..
Отношений с отцом всю жизнь никаких, хотя жили вместе. Все 22 года, что жила в его доме, постоянные придирки, цеплялся к словам, к тону речи, как сижу, как вилку держу, как хлеб режу, постоянные почти ежедневные скандалы, мат, крики, ужасная обстановка. Поводов не давала никогда, все годы учебы в школе-одни пятерки, золотая медаль, сама поступила на бюджет, в вузе красный диплом, одна четверка за все 5 лет и то на последнем курсе, уже расслабилась. Второй диплом магистра. Все годы училась, с мальчиками не гуляла до 19 лет, никогда не пила-не курила, не шлялась. Дом-учеба. Если спросить про мое детство, я скажу, что оно было ужасным, чудовищным. Меня не били, я не голодала. Но моральное насилие было жутким, домашний террор. Мне не разрешалось приглашать подруг домой, слушать поп-музыку, если он дома, смотреть фильмы.
мог подойти и в разгар фильма переключить канал и сесть смотреть что-то свое, молча. А мне надо было молча удалиться. Денег было мало, катастрофически мало. Покупка обуви-одежды-скандал, что мы тянем жилы с него, мама тайком откладывала деньги, мы тайком ехали на рынок и покупали у вьетнамцев вонючую одежду, потом тайком приносили домой, чтобы он не увидел новое..и так всю жизнь. Он пил регулярно, приходил в умате, орал матом под нашей дверью в спальню допоздна, а мы как мышки сидели там беззвучно.Никаких поездок никуда, ни моря, ничего. Ни отмеченных дней рождений ни разу ни у кого. Ни одного веселого нового года. Я сбежала из дома как только появилась возможность. В 22 года я уехала с МЧ в другой город, потом вышла за него замуж. Родители остались жить в городе одни, моя сестра тоже уехала. И вот сейчас..прошло 10 лет, у меня своя квартира, муж, дети, приличные доходы мужа. У меня СЕМЬЯ. И я ловлю себя на мысли, что не хочу общаться с отцом. Я и раньше не общалась. Но вот и нет желания. Дело в том, что моя мама хочет переехать к нам жить. Но он против. Он шантажирует ее, что сопьется. Что он одинок и в городе у него нет никого, даже друзей. И в конце-концов, мама его жена и она ОБЯЗАНА быть с мужем, а не с детьми. Мы собираемся строить дом. Предполагается, что там будет место для моих родителей. Мама говорит, чтобы я поговорила с отцом, успокоила его, что мы через пару лет заберем его, если он захочет. НО он не хочет никуда ехать и не хочет, чтобы ехала мама.
зывает меня неблагодарной, пытается поселить во мне чувство вины за его одиночество. Он хочет, чтобы все оставалось как есть. Мы отдельно, а мама с ним.
Над мамой он издевается, чмырит ее, мотает нервы, постоянно у нее давление. НО это ее выбор. Жить с ним.
Мне что делать, как дочери? Я общалась с психологом, он говорит, что я ничего не должна своему отцу. У него есть нормальная пенсия, есть квартира (в которой есть и моя доля и на меня ее ему дали), все остается ему. Ни копейки с него не взяли мы. Я не хочу с ним общаться. Мне очень плохо от всего этого. Может кто-то был в подобной ситуации..
Он нажрется там, замерзнет в сугробе..а я начну винить себя..вот мой страх..
20 лет назад он так уже вмерз в сугроб. Какая-то женщина пришла ночью к нам в дом и они с мамой вытащили его и притащили домой..я очень сильно плакала и боялась, он лежал весь обмороженный, мне было лет 9. Мы думали он умрет. Но он выжил. Боюсь, в следующий раз мамы не окажется в городе..а мне потом с этим жить..понимаю, что я не могу отвечать за него, но как убедить себя в этом???

Источник: www.babyplan.ru

Добрый день. Мне 21 год, студентка. По некоторым обстоятельствам, в большей степени материальным и жилищным, живу с бабушкой и дедушкой. С родителями у меня отношения довольно сложные, в частности с отцом. Внимания мне уделяли довольно мало, но если с мамой в целом отношения у меня были хорошие (для меня мама до сих пор как подруга), то отцу я в принципе была не нужна.
янки и гулянки у него стояли в системе ценностей выше, чем мы, его семья.
Мои родители разошлись, когда мне было 12. Отец на тот момент уже довольно долго не работал, сидел дома и пил. Тогда в силу возраста я на это среагировала довольно тяжело, я была сильно расстроена. И со временем я стала понимать, что моя мама приняла правильное решение, когда решила от него уйти, и вообще надо было так сделать раньше. После того, как мы с матерью от него ушли, со мной он почти не общался, звонил редко и в основном только тогда, когда напьется. Один раз он меня даже обматерил за то, что я не стала разговаривать с ним по телефону, хотя я несколько раз сказала, что у меня был урок. Извинялся он за это смеясь, очевидно считая, что ничего неправильного он не сказал.
Когда мне было 16, мои родители развелись официально. Моя мама во второй раз вышла замуж, алименты за отца платила бабушка (его мать), а сам отец вдруг захотел общаться. Звонить стал чаще. Но когда мы встречались лично, он со мной почти не разговаривал. Когда я приходила к ним с бабушкой (моя бабушка была репетитором, она помогала мне готовиться к ЕГЭ), максимум, что он делал — выходил поздороваться. Я и сама не слишком хотела с ним общаться, так как не о чем, да и мнение о нем с годами у меня сложилось не слишком хорошее.
Примерно три года назад отец сам женился, и в тот период с ним можно было как-то более менее нормально общаться.
потом оказалось, что его новая жена — такая же любительница выпить, и пили они уже вместе, но вскоре она от него ушла. Через какое-то время после этого у моей бабушки случился гипертонический криз, после которого она стала недееспособной. И примерно с того момента и началась та проблема, из-за которой я решила обратиться за советом.
Насколько я знаю, мой отец теперь сильно пьёт. Звонит он мне довольно часто, и всегда в не трезвом состоянии. Если я по какой-то причине не отвечаю, но потом перезваниваю сама, он даже не помнит, что сам звонил мне первым. Может в нескольких разговорах в разное время спрашивать то, на что я не один раз уже отвечала в других разговорах. Пытается раздавать мне советы и критиковать (самый яркий пример — он в нецензурной форме раскритиковал то, что я отчислилась из одного университета и поступила в другой со сменой специальности, потому что, по его мнению, я сменила хороший университет на какую-то шарагу). Если ему что-то не нравится в разговоре, бросает трубку, а через какое-то время перезванивает и продолжает ту же тему. Я не хочу с ним общаться, он сам это понимает, но продолжает настойчиво предлагать встретиться. Просто послать его я не могу — воспитание мне не позволяет, да и вряд ли это поможет. Как отца или члена семьи я его давно не воспринимаю — для меня он давно стал посторонним человеком. Что можно сделать в этой ситуации?

Источник: www.all-psy.com


Уважаемый Владимир, благодарю вас за ответ!

Знаете, я читала разные советы разных психологов по семейным вопросам, но вот набрела на этот форум и ваши советы показались мне наиболее человечными.
Я вижу, что вы понимаете главное : люди обращаются к психологам не просто так, а от большой боли, или от безысходности, или от потери ориентации в этой жизни. Большинство из нас остро переживают травмирующие психику ситуации, у значительной части это сопровождается ухудшением здоровья. А если прибавить к этому непонимание, отказ в помощи, обвинения с стороны самых близких людей, которые, казалось бы, должны утешить и поддержать!

Основная масса психологических советов очень правильна, но почти вся она направлена на, как бы это выразиться, объяснение того, как и почему люди с нами так поступают: "Потому что мы такие-сякие". Мы сами себя подставили, мы проявили слабость, мы не защитились, не поняли, ошиблись, оступились и так далее. Кроме вас и Сьюзен Форвард, написавшей книгу "Токсичные родители", мне никогда не попадался психолог, который бы сказал страдающему человеку: "С тобой поступили несправедливо, жестоко или по-свински, и ты имеешь право обидеться!" Так совпало, что ее книгу я прочитала совсем недавно, прошу не принять за рекламу, но она произвела на меня сильное впечатление. Я горько плакала, читая отдельные эпизоды, потому что кроме проблем с отцом (на которого ушли последние душевные силы) у меня три года назад был сильнейший стресс, от последствий которого я выхожу с большим трудом до сих пор.


И вот читаю ваши советы разным людям и вижу то же сострадание. Вы признаете право на наше отделение от зла, которое паразитирует на отношениях близких людей: родителей-детей, жен-мужей, родственников-друзей. Признаете право выйти из травматических отношений и передохнуть, осмотреться, проанализировать, дождаться ответного хода в виде сожалений и извинений или равнодушия и обвинений. Даете возможность не стыдясь заявить о праве на родительскую любовь, женскую гордость, мужское достоинство, которые в принципе признаются как таковые, но вот в твоем конкретном случае… Понимаешь… Это не хорошо, походи на занятия, я научу… Что надо делать с собой, чтобы ужиться с другими…

Эллис, например, дает советы по обесцениванию ситуации, что-то вроде типа "не очень-то и хотелось", ну это грубо говоря. А как быть с поступком? Тем самым, от которого тебе плохо, потерян сон, паника, слезы каждый вечер в подушку? Он-то куда девается у психологов? Поступок и человек, его совершивший, словно испаряются, а препарируют тебя — что же такое в тебе есть ненормальное, что ты обиделся? Конечно, я имею в виду не обычные житейские трения, а серъезные действия: подлость, предательство, пренебрежение, издевательство…
Для чего в нас заложено чувство справедливости? Неужели оно умолкает для нас и направлено только на других? Но ведь заповедано возлюбить ближняго как самого себя, и не делать другим того, чего не хочешь себе.


Насколько было бы мне легче пережить случившееся, если бы кто-нибудь сказал: "Ты не заслужила такого отношения. Не причинила никакого зла, за которое с тобой можно было так обойтись. Люди обидели тебя несправедливо. Ты имеешь полное право на обиду. Имеешь право на неприкосновенность и достоинство. Если прощения не просят — ты имеешь право исключить человека из своей жизни, потому что обидеть тебя было его выбором".

И уже потом, после этой своеобразной легализации обиды, можно намного успешнее восстанавливать человеку психику, лечить нервы и все, что у него от стресса заболело.

Простите, что много написала, поверьте, что это из самого сердца! Для меня очень важно после многих переживаний и размышлений найти в вашем лице поддержку.

Источник: www.psychol-ok.ru

Уважаемый Владимир, благодарю вас за ответ!

Знаете, я читала разные советы разных психологов по семейным вопросам, но вот набрела на этот форум и ваши советы показались мне наиболее человечными.
Я вижу, что вы понимаете главное : люди обращаются к психологам не просто так, а от большой боли, или от безысходности, или от потери ориентации в этой жизни. Большинство из нас остро переживают травмирующие психику ситуации, у значительной части это сопровождается ухудшением здоровья. А если прибавить к этому непонимание, отказ в помощи, обвинения с стороны самых близких людей, которые, казалось бы, должны утешить и поддержать!


Основная масса психологических советов очень правильна, но почти вся она направлена на, как бы это выразиться, объяснение того, как и почему люди с нами так поступают: "Потому что мы такие-сякие". Мы сами себя подставили, мы проявили слабость, мы не защитились, не поняли, ошиблись, оступились и так далее. Кроме вас и Сьюзен Форвард, написавшей книгу "Токсичные родители", мне никогда не попадался психолог, который бы сказал страдающему человеку: "С тобой поступили несправедливо, жестоко или по-свински, и ты имеешь право обидеться!" Так совпало, что ее книгу я прочитала совсем недавно, прошу не принять за рекламу, но она произвела на меня сильное впечатление. Я горько плакала, читая отдельные эпизоды, потому что кроме проблем с отцом (на которого ушли последние душевные силы) у меня три года назад был сильнейший стресс, от последствий которого я выхожу с большим трудом до сих пор.

И вот читаю ваши советы разным людям и вижу то же сострадание. Вы признаете право на наше отделение от зла, которое паразитирует на отношениях близких людей: родителей-детей, жен-мужей, родственников-друзей. Признаете право выйти из травматических отношений и передохнуть, осмотреться, проанализировать, дождаться ответного хода в виде сожалений и извинений или равнодушия и обвинений. Даете возможность не стыдясь заявить о праве на родительскую любовь, женскую гордость, мужское достоинство, которые в принципе признаются как таковые, но вот в твоем конкретном случае… Понимаешь… Это не хорошо, походи на занятия, я научу… Что надо делать с собой, чтобы ужиться с другими…


Эллис, например, дает советы по обесцениванию ситуации, что-то вроде типа "не очень-то и хотелось", ну это грубо говоря. А как быть с поступком? Тем самым, от которого тебе плохо, потерян сон, паника, слезы каждый вечер в подушку? Он-то куда девается у психологов? Поступок и человек, его совершивший, словно испаряются, а препарируют тебя — что же такое в тебе есть ненормальное, что ты обиделся? Конечно, я имею в виду не обычные житейские трения, а серъезные действия: подлость, предательство, пренебрежение, издевательство…
Для чего в нас заложено чувство справедливости? Неужели оно умолкает для нас и направлено только на других? Но ведь заповедано возлюбить ближняго как самого себя, и не делать другим того, чего не хочешь себе.

Насколько было бы мне легче пережить случившееся, если бы кто-нибудь сказал: "Ты не заслужила такого отношения. Не причинила никакого зла, за которое с тобой можно было так обойтись. Люди обидели тебя несправедливо. Ты имеешь полное право на обиду. Имеешь право на неприкосновенность и достоинство. Если прощения не просят — ты имеешь право исключить человека из своей жизни, потому что обидеть тебя было его выбором".


И уже потом, после этой своеобразной легализации обиды, можно намного успешнее восстанавливать человеку психику, лечить нервы и все, что у него от стресса заболело.

Простите, что много написала, поверьте, что это из самого сердца! Для меня очень важно после многих переживаний и размышлений найти в вашем лице поддержку.

Источник: www.psychol-ok.ru



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Adblock
detector